La piel de gallina

Ana, gracias por el enlace.

Pienso, luego...

Aunque en ese momento pensaba que no estaba mal, las palabras se agolpaban en un punto del que, muy a su pesar, no podían salir. Incluso después de pensarlo un buen rato, no tenía demasiado sentido, pues tantas cosas por decir no pueden quedarse ahí para siempre. No puede ser bueno. O eso creyó él, que instantes más tarde intentó forzar una escapatoria, aunque no lo consiguió. Estaba aturdido, desconcertado y, al fin y al cabo, mal, contrariamente a su apreciación inicial. Necesitaba aclararlo todo un poco antes de continuar, solo así podría deshacerse de tan pesada carga. Aunque la solución debería llegar rápidamente pues, como dijo el rey (it’s now or never), todo lo decible tiene un momento y lugar dónde ser dicho, y en este caso había mucho que decir. Por qué, entonces, con tanto por ser contado y tan poco tiempo para hacerlo, habían decidido sus estimados pensamientos junto con sus hermosas palabras maquinar contra uno mismo en un motín sin precedentes. -¡Indecentes! ¡Desagradecidos!- pensó en sus adentros. Pues él los había desarrollado, y a él debían su existencia. Una existencia efímera, pues el sonido se lo lleva el viento y todo se olvida una vez escuchado. Pero permanece en un mudo atormentado incapaz de decir a nadie lo que está pensando.

tribalistas ja sei namorar

Já Sei Namorar

Já sei namorar
Já sei beijar de língua
Agora, só me resta sonhar
Já sei onde ir
Já sei onde ficar
Agora, só me falta sair

Não tenho paciência pra televisão
Eu não sou audiência para a solidão

Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo
E todo mundo me quer bem
Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo
E todo mundo é meu também

Já sei namorar
Já sei chutar a bola
Agora, só me falta ganhar
Não tenho juiz
Se você quer a vida em jogo
Eu quero é ser feliz

Não tenho paciência pra televisão
Eu não sou audiência para a solidão

Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo
E todo mundo me quer bem
Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo
E todo mundo é meu também

Tô te querendo como ninguém
Tô te querendo como Deus quiser
Tô te querendo como eu te quero
Tô te querendo como se quer

Agosto

Agosto es soledad. Vacío. Agosto recuerda con todo su peso el aislamiento emocional y físico que parezco sufrir sólo yo. Nadie en la calle, nadie en ninguna parte, nadie en casa. Nadie. Incluso aquellos sonidos propios de la ciudad parecen haber ido de vacaciones. Las almas han desaparecido, el sol parece habérselas llevado. Una abducción a la que soy inmune. No hay nadie al otro lado del teléfono, no existe la mesa de al lado, no hay ruidos de vecinos. No hay con quien hablar. El tan preciado regalo de una pequeña porción de tiempo para nosotros mismos que a menudo anhelamos se convierte en agosto en un sufrimiento eterno y silencioso. Algo de lo que escapar, pero no hay salida. No hay historias, nada con que entretenerse. Nadie con quien entretenerse. Las vacaciones no tienen sentido. Agosto me consume.

Test de personalidad

Prueba gratuita del Eneagrama

Según un test de estos que se dicen muy certeros, esta es mi personalidad en trazos generales:

El tipo comprometido, orientado a la seguridad, encantador, responsable, nervioso y desconfiado
Miedo básico: no tener apoyo ni orientación

Deseo básico: encontrar seguridad y apoyo

El tipo Seis con ala Cinco: "el Defensor"

El tipo Seis con ala Siete: "el Amigo"

Me identifico sobretodo con la personalidad promedio, más que nada porque los sanos me parecen demasiado buenos y los malsanos, pues demasiado malos (evidente, no?):

Promedio. Los tipo Seis promedio empiezan a invertir su tiempo y energía en lo que ellos creen que les proporcionará seguridad y estabilidad. Son ambivalentes y reaccionan contra la autoridad a través de conductas pasivo-agresivas que mandan señales contradictorias y confusas. La ambivalencia hace que los tipo Seis vacilen y reaccionen de manera imprevisible. Actúan con evasión, indecisión y cautela respecto a todo. A medida que aumentan las tensiones, se vuelven gruñones, negativos y tienden a mandar señales contradictorias. Para superar las dudas y las angustias, se tornan sarcásticos y reaccionarios; adoptan una actitud recia y rebelde para compensar sus crecientes inseguridades. Se vuelven beligerantes y reaccionan con agresión a las aparentes amenazas a su seguridad. Pueden ser muy parciales y defienden a grupos excluyentes. Se vuelven ruines e intolerantes, convirtiendo a los demás en chivos expiatorios y atacando a cualquiera que parezca amenazarlos como una forma de acallar sus temores e inseguridades.

Nobody expects...

30 buenas razones para levantarse mañana

1. No tengo que madrugar


2. La imagen que me devuelva el espejo será impresionante


3. Desayunar en la terraza


4. La brisa fresca de la mañana


5. Ir a la playa


6. Ver a mis amigos


7. Recordar la noche loca del día anterior


8. Recibir llamadas de los que me quieren


9. Voy a ver la victoria de Raikko…


10. …y cómo rompe Alonso (sé que no va a pasar, pero soñar es gratis)


11. El buen tiempo en el cielo


12. Recuperar fuerzas haciendo nada


13. Disfrutar de buena compañía


14. Escuchar música


15. Evitar responsabilidades por un día


16. El ruido de la gente chapoteando


17. Un buen rato con un libro


18. Comprarme un helado


19. Dar un paseo


20. No sufrir atascos


21. Una siesta con el sonido de las olas de fondo


22. Sonreírle al mundo…


23. … y que el mundo me devuelva la sonrisa


24. Una clara fresquita en el paseo


25. Una buena rodaja de sandía


26. Charlar frente a un café


27. La arena bajo los pies desnudos


28. Darme una duchita fresca


29. Echarme piropos


30. Cumplir 30

Disección del tiempo

Hace mucho que no escribo, no tengo tiempo. Habitualmente la gente suele tener aproximadamente unos 1440 minutos al día que organiza de diferente manera. Yo suelo utilizar unos 35 para desayunar tranquilamente delante de las noticias (que a menudo no escucho). Podríamos decir que solo tardo unos 10 en decidir que ropa me voy a poner, pero necesito al menos 25 para ducharme y, sobretodo, peinarme. 65 minutos solo despertarme, que manera de gastar.
1440-65=1375’
Tardo en llegar a trabajar unos 10 minutos más, e invierto en un café con leche extra a media mañana unos 20, en comer unos 65, intento no estar más de 30 en mi parón de media tarde; con lo que he perdido otros 125. No parecen muchos, pero solo me quedan 1225 minutos, y debemos restarle otros 35 en preparar la comida del día siguiente y otros 30 en cenar. Vale, me quedan 1185.
1375-125-65=1185’
Normalmente intento gastar unos 120 entre TV y lectura antes de ir a dormir, aunque mi insomnio y lo interesante que pueda ser el libro pueden aumentar el recuento en 60 o incluso 120 minutos más. Supongamos un día normal y me quedarían 1065 minutos.
1185-120=1065’
Parecen bastantes, pero me gusta dormir unos 480, con lo que solo quedan 585 minutos y no he hablado de trabajar aún! Una jornada normal, que no tengo, implicaría unos 480 minutos más, y me queda para mí, y solo para mí, esos fantásticos 105 minutos que restan.
1065-480-480=105’
Curiosamente, cada día pierdo 1h 45’ en algún sitio y no se dónde. Pensé en escaparme un día a un sitio muy lejano y usar todas esas horas acumuladas en una aventura, pero alguien me ha dicho que no se guardan, que caen en saco roto, que ya los he perdido para siempre.
Nota mental, utilizarlos.

De emoción también se vive

De emoción también se vive, no sólo de ilusión. Es esa emoción que te agita por las mañanas y te arrastra fuera de la cama con los ojos como platos; y la que impide que duermas por las noches. La que te agrava la ojeras al ritmo que disminuye tu ingenio. La de las mariposas en la barriga, que confundes a menudo con nervios. Te mantiene alerta a cada movimiento, a los sucesos minúsculos que conforman el mayúsculo. Esa emoción responsable de la decepción y la sonrisa. Yo vivo más de emoción que de ilusión. No es lo que va a pasar, es cómo está pasando.

Diccionario de sinónimos

Me he sentido triste durante un tiempo. Me he sentido triste y he reaccionado. Aunque aún me sobrevienen momentos angustiosos, me esfuerzo cada día por levantarme con una mayor sonrisa en mi cara, facilitar la vida a los demás, que no tengan que aguantar un ente deplorable y lastimoso vagando por sus vidas. Que altruista que soy! Así que he decidido tirar pa’lante, y he caído en el recurso fácil y penoso de reencarnarme en una cabeza pensante con actitud de quinceañera sin haber tocado aún la tumba. De pronto han empezado a sucederse momentos de exaltación de la amistad y otro tipo de exaltaciones varias que no vienen ahora a cuento, instantes lamentables que te recuerdan cada día que la juventud no dura para siempre de la manera más pésima posible. Viendo en el espejo la imagen que se refleja, algo desagradable, casi horrible, que me hace sentir fatal (como diría un quinceañero de los de mi época, hace unos años). La verdad es que la cosa no va tan mal. Confieso que me lo paso bien, me doy pena a veces, pero me lo paso bien. Aunque es desolador tener vergüenza ajena de uno mismo. Es un poco desesperante, he pasado de ser una persona triste para ser una persona desubicada, descontextualizada. Patética.

Pirateo

Via Txapulín

Vacío

A veces noto un vacío desgarrador en mi interior que duele. Duele por lo intenso de la nada que se expande sin tregua. Te quedas estático expectante, al acecho de algún cambio. Pero hay dolor y vacío, agujero negro que consumió hace tiempo las emociones y ahora succiona los restos de los tiempos pasados. A mi alrededor, un espacio limpio flanqueado por paredes semidesnudas. Nadie más que yo y mi televisión. Casi como un hermano, como un amigo, me hace compañía. Me estoy acostumbrando tanto a la soledad que temo que llegue el día en que ya no me resulte doloroso y no eche de menos la gente. Me gustaba cocinar, pero ya no hay para quien. Me gustaba charlar, pero no hay nadie que escuche. Me gustaba leer, pero nadie a quien hacerlo. Me gustaba sonreír, ya ni tan siquiera al espejo.

Día del orgullo Friki

Finally...

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Por fin!

Dolor

Este es uno de esos días en que desearía no tener dentadura. Me arrancaría cada diente uno a uno y comería papillas el resto de mi vida. Todo por no sentir esa presión constante, ese dolor que baja desde el nervio hasta el diente indicando que lo fuerzan a ir en una dirección totalmente opuesta a la que lleva. Todo por dejar de notar la tensión que fuerza los músculos mandibulares a mantener la posición de oclusión correcta. Haría cualquier cosa para evitar esta compresión en toda la cavidad bucal que me provoca insoportables cefaleas. Tengo migraña.

Mentiras de pantalla

Me resulta muy frustrante ver ciertas cosas en el cine o en la televisión. Es insultante ver intentos de científicos recreando situaciones que, más allá de la licencia artística, resultan un puñado de mentiras capaces de trasmitir una imagen desvirtuada que puede llegar a traspasar la ficción para acomodarse en la opinión pública cómo una realidad verdadera. Denigrante.

Buscando respuestas

Tengo sueños extraños, sueños que revelan temores infantiles que aún me provocan pánico. Sueños que evocan situaciones mentalmente violentas, ruborizantes, aquellas capaces de provocarme parálisis patológicas incomprensibles y que demuestran claramente una falta de auto-confianza tiempo atrás supuestamente superada. Pero de nuevo está ahí, y aunque debería ser ya una persona autónoma, convencida de si misma y su propio potencial, vuelven los complejos y las dudas. El temor a la imagen que proyectamos es incomprensible, ya que cuanto más singular sea esa imagen, más excepcionales seremos nosotros; pero una fuerza estúpida nos empuja al clonaje masivo del estereotipo comunitario y el mimetismo social… He perdido capacidad de mimetización, he abandonado mi manada para abrir fronteras y de repente mi presencia se ha vuelto evidente por la falta de conjunción con el entorno, aunque creo que solo yo me doy cuenta. ¿Debo hallar la solución o mantenerme bajo la flecha que me señala? Seguiré soñando, quizás en mis sueños hallaré la respuesta.

Feliz St. Jordi

Defensa de la alegría

Defender la alegría como una trinchera

defenderla del escándalo y la rutina

de la miseria y los miserables

de las ausencias transitorias

y las definitivas

defender la alegría como un principio

defenderla del pasmo y las pesadillas

de los neutrales y de los neutrones

de las dulces infamias

y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera

defenderla del rayo y la melancolía

de los ingenuos y de los canallas

de la retórica y los paros cardiacos

de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino

defenderla del fuego y de los bomberos

de los suicidas y los homicidas

de las vacaciones y del agobio

de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza

defenderla del óxido y la roña

de la famosa pátina del tiempo

del relente y del oportunismo

de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho

defenderla de dios y del invierno

de las mayúsculas y de la muerte

de los apellidos y las lástimas del azar

y también de la alegría.

Mario Benedetti

Calcetines

Los nervios me arrastran y he llegado a odiar los calcetines. Tal es mi crisis que los he tirado todos, solo se han salvado los nuevos. Y he comprado más, a ver que tal resultan. A veces hace falta renovar, que si no se sufre mucho, y a mi hace mucho que me dolían los pies. Aunque me ha costado, algunos los tenía de hace mucho tiempo. Y es que los nervios es lo que tienen, que no te dejan dormir y no sabes cuando pasará todo. Aunque tuve un descanso este fin de semana, un gran descanso con una enorme Señora Mayor que se portó como nadie, blasfemadores en un vórtice de locura y risas, sin nervios ni pensamientos turbios. Gracias a todos. Pero he vuelto a casa, y tiro los calcetines. Es un pequeño cambio pero es un cambio de todas maneras. Fuera calcetines, vida nueva. Sé que me arriesgo a coger frío, que a mi los pies siempre se me hielan. Pero me arriesgaré. La semana que viene, calcetines nuevos!

Una noche ‘al basc’

Demasiado pronto, otra vez me veo esperando. Un gordo en la barra me mira. Aparta la mirada cuando dirijo la mía hacia él. Le seduce mi soledad. Mi soledad y la falda corta que se me sube al sentarme en un taburete de altura considerable. Llega alguien y me pide fuego. “Cuesta un poco”, digo yo. Lo consigue a la segunda y eso nos brinda la oportunidad de un par de frases y unas sonrisas. Continúo esperando. Suena música en un idioma extraño, música que me recuerda a fiesta mayor, con un acordeón. La gente se arremolina en pequeños grupos, rodeados de cerveza y tapas. Bebo. Aún no he comido nada, me va a subir. Pero no tengo hambre y sí ganas de fiesta. El joven del encendedor se va y yo pienso en el nuevo vestido que me he comprado para el viernes. No me lo he comprado para el viernes pero cuando me lo he visto puesto he decidido cuando voy a estrenarlo. El gordo continúa mirando, disimuladamente. Parece ser el único que se percata de una joven sola escribiendo en una servilleta de papel. Me gusta la idea de gente a mi alrededor ignorándome. Empieza a dolerme más aún la espalda, esta no es manera de escribir. Deberían llegar pronto, me estoy meando y no me apetece dejar mis pertenencias a solas ni perder el taburete. Fumo para pasar el rato. Más de lo que debería, pero ahora no me importa. Ahora dejo fluir. Ya llegan.

Un camino

Hay momentos en la vida que uno debe plantearse su futuro, a solas, sin sus seres amados, sin familia. Un futuro propio. Hay momentos que uno sabe que debe decidir un camino en el que no pueden seguirle, o quedarse atrás con ellos. Hay un futuro ahí esperándonos a que seamos fuertes y nos decidamos, aunque conlleve dejar atrás muchas cosas. Aunque signifique decir adiós. Es difícil seguir ese camino, y no hay cobardía en no hacerlo. Solo una decisión. No hay una solución mejor ni peor, solo un estilo de vida. Es una decisión difícil.

Olas

Si digo que la vida es como una montaña rusa, os vais a reír de mí en la cara. Si, lo sé, es muy típico. Pero si lo es va a ser por algo, digo yo. Y si, es típico porque es verdad. Ayer (léase desde hace ya un tiempo) estaba de los nervios, hoy con el sistema inmune algo chungo pero recuperándome en varios sentidos, y mañana creo que voy a estar mejor de mis antiguas dolencias, aunque me temo que van a llegar algunas nuevas. Yo creo que la vida es como una montaña rusa, si, pero como resultado de las ondulaciones de sus múltiples facetas de forma individual. Cada una va a su aire, cada una está en su momento de la curva y la suma de todas ellas es lo que nos trae locos. Es como el efecto sumatorio de ondas, si las ondas están en fase, su amplitud final será su suma, tanto para momentos álgidos como para los más depresivos. Pero si están desfasadas, se interfieren y pueden incluso llegar a desaparecer, como en un equilibrio de energías positivas y negativas. Mis ondas están desfasadas y aún no sé a que me lleva su suma. Por momentos pienso que estoy en la cresta de la ola, y al minuto siguiente me hundo en ella. Supongo que los nervios aún me pueden.

Emily Strange

Un día un amigo me regaló un libro, un libro de dibujos. Pensé que era un regalo raro para mi, típico de él, pero no me lo esperaba. Era un libro negro y rojo, un libro sobre una chica especial, era un libro sobre Emily the Strange...

No va por nadie…

No, no va por nadie. No os odio, lectores. No os lo toméis de forma personal porque no va con vosotros. Este es un lugar dónde simplemente me desahogo y no pretendo ofender, simplemente vomitar ideas y sentimientos. Para esto inicié este blog y no quiero que esa libertad cambie. No dejaré de imprimir aquí lo que siento en un momento dado, pero tampoco quiero que dejéis de visitarme. Repito, no os lo toméis de forma personal.

A jodiendas con la vida

A veces me jode mucho la gente, muchísimo. No sé el porqué, a menudo gente que no conozco demasiado, cosa que me sorprende. Porque mira que se tiene que ser toca pelotas para joder cuando no sabes que estas jodiendo. Y esos a veces son los que joden más. Hay cierta gente con la que hay una química especial, una conexión sobrenatural que lleva a que cada comentario que salga de su boca te caiga encima como un montón de estiércol aún fresco. Hay gente así. Hay gente que nació para abrir la boca y cagarla. Supongo que no pueden evitarlo, a mi me gusta pensar que son así de gafes. Porque se tiene que ser gafe para cagarla tanto y tantas veces, que si intento buscar otra definición, pues ya me voy al extremo de las jodiendas, los puteos y las tocadas de pelotas. Y en el fondo prefiero pensar bien de las personas y creer que no lo hacen queriendo (que algunos lo hacen, si, pero mejor no pensar en ello). Y que se tiene que tener para ser un jodedor oficial de tal calibre, me pregunto yo entre blasfemia y blasfemia. Pues no sé, pero les sale natural, a los jodíos. Aunque, digo yo, que no les debe pasar con todo el mundo, porque la cara partida en dos tampoco la tienen. Pero no sé que pasa, que a mi la gente, a veces, me jode. Y he pensado, que quizá sea yo el problema. Pero es que la mayoría de la gente no me jode, que el jode siempre es uno. Ese, el que siempre dice algo inconveniente y se queda tan ancho. Que jodío…

Consumiendo consumaciones

Las atenciones nunca han hecho cola en mi puerta, así que cuando me invitaron a unos arbustos, me sofocaban los nervios. Era un rincón hermoso, un rincón apetecible con un aroma fresco que llegaba desde todas partes. Unos arbustos cerca de la orilla de un pequeño estanque cómo único cobijo. Que agradable sensación. Un lecho de pétalos de flores aromáticas me servia de colchón al que una voz susurrante me invitaba a echarme. Cómo resistirme, todo a mi alrededor me parecía apetitoso para todos mis sentidos. Ese susurro en mi voz continuaba allí y me dejé llevar, simplemente cerré mis ojos y seguí sus indicaciones. Y entonces mil olores llegaron, pude sentir una cálida brisa en mi piel y una ligeramente húmeda voz en mi cuello, causándome un escalofrío que recorrió toda mi espalda. Y así fue como mi cuerpo se empezó a estremecer. Ese fue el principio de la primera consumición entre los arbustos. Muchos se preguntan si consumamos. Si consumar es retozar entre flores, si consumar es temblar sin control, sudar por cada poro de la piel, si consumar es que se humedezcan los labios a cada susurro en la oreja… entonces si, se consumó.

Ahora espero volver allí, espero encontrar el camino que me lleve entre los arbustos. Pero me he perdido y de momento no los encuentro. Aunque espero que sea cuestión de tiempo.

Viaje al centro de mi cuerpo

Deambulo por tus lacustres vísceras, paseo entre pliegues que rezuman jugos de olores dulzones. Si quiero, puedo nadar entre cúmulos de grasa o utilizarla como un trampolín para desplazarme hacía otro lugar curioso de tu cuerpo.
Soy curioso y no me importa fisgar. No puedes ocultarme nada, ni el menor tumor. Y aunque lo sabes, lo intentas. Supongo que atemoriza exponer abiertamente tus defectos, pero no son culpa tuya, son inherentes a ti. Y a mi, pero esos no los conocerás. Ahora es mi tiempo para fisgar, el tuyo ya llegará. Me toca conocerte a fondo, muy a fondo.
¿Por qué lloras? ¿Qué he pisado? Lo siento... aunque te mereces, ya que hurgo en tus entrañas, que al menos sea sincero. Y no, no lo siento. Ni siquiera sé que he hecho. Todo esto empieza a ser complicado. Creo que prefiero visitar mas abajo. Lejos de ese cerebro blanducho que tienes bajo ese cráneo demasiado duro.
Eh aquí tus instintos más profundos, los que pretendes controlar cada vez que me ves, intentando parecer más racional de lo que realmente es nadie, olvidando oportunamente nuestro origen animal. Déjate llevar, vamos, ahora que estoy aquí... Te prometo que mañana te respetaré. O no. Que importa. Me haces reír, sabes que caerás pero te resistes, que ridículo intento consciente cuando todo tu subconsciente está acumulando ríos de sangre para una explosión de orgásmicos escalofríos. De acuerdo, aunque goteas excitación respetaré a tu orgullo y dejaré que ganes. Tengo tiempo de atacar mas tarde.
Ahora prefiero dejarme llevar por la corriente, sentir sus palpitaciones intensas e incansables. A veces tristes, tranquilas más tarde, “in crescendo” para terminar en un tumulto de risas. Y caer en picado de nuevo. Siempre cambiando, arriba y abajo, como si intentaras marearme. Te aviso, no lo estás consiguiendo. Al contrario, me atrae tanta expectación a lo que vendrá aunque ello signifique encontrarme a veces de cara con la dureza de tus huesos. Me estoy enganchando al sonar de este latido.
¿Qué piensas? Vale, supongo que bajo ese cráneo no tan duro como parece hay un cerebro menos gelatinoso de lo que pensaba. Más bien una tersa mollera de agradables pensamientos por ahora. Nunca antes los sentí tan cercanos. No hace falta que te escondas... Aunque no se porqué te hablo, tú solo escuchas cuando quieres. Y por desgracia no quieres muy a menudo. En mi contra diré que no he sabido ganármelo. Ya sabes que no te entiendo. Estoy aquí, en el centro de tu ser y ni aún así no logro comprenderlo. Y tú decides castigarme por mi torpeza. De acuerdo, muy bien. ¿Notas ese zumbido en la sien? Soy yo, estoy apretando... ¿Querías ignorarme? No puedes, pero no hay que temer, Dios aprieta pero no ahoga. Y yo menos, solo jugueteo un poco entre nervios y venas.
Ya no me sienta bien este juego del escondite, nunca encuentro lo que busco aunque no sepa lo que es. ¿Qué ves por esos ojos que me observan? Realmente diferente, tu mundo como tú lo ves no se parece en nada al mío. Tu verde es mi azul, el agua se me antoja a mí mucho más vulgar. Mi vulgar día es tu día de sol. Se va ensanchando ese iris en el que acecha una pupila cada vez más pequeña, de la que destella un resplandor de pesimismo selectivo.
Hueles al vapor de tu mismo perfume. Picante, con una pizca de limón. Voy corriendo hasta tu lengua, evidentemente húmeda. Puedo notar esas ideas haciendo cola para salir. Pero enfrente, unos labios entre carnosos y rabiosos no se abren. No se fían.
Retumba en la boca lo que escuchas, cotilla. Hay un montón de sonidos penetrantes de frecuencia variable. Cierro tus ojos para no escuchar y acaricio la piel del final de tu espalda. Puedo hacer que te retuerzas de placer simplemente así. Consigo hacerte sonreír, tus labios se separan pero ahora no hay nadie haciendo cola. No es el momento.
¿Que pasa? ¡Ahora porqué te enfadas! Siempre igual. En el último momento, cuando ya me estoy acercando, me rechazas incomprensiblemente. Hazte un favor, deja que me quede...
¿Consigo hacerte dudar? No, ya veo que no. Ya has tomado tú decisión... Me escupes.

Mis despropósitos y otras historias absurdas

Quiero hacer cosas. Tengo 24 horas, 1440 minutos o 86400 segundos al día, depende de como se mire, y quiero hacer cosas. Quiero subirme a un árbol y que no me encuentren. Sentir el aire pasar y ver mi alrededor desde otra perspectiva, la que nunca tengo, la que sin ella nos mantenemos ciegos al no poder vislumbrar con claridad el entorno. Quiero poder contextualizar, algo que me es tan difícil a veces. Me enojo entonces como si la vida me fuera en ello. Y luego pienso en calma y me doy cuenta que mi vista alcanza poco más que mi espacio vital. Necesito viajar, ver y comprender que allí fuera hay mucho más. Otro punto de referencia.

Un día haré un viaje, mi viaje espiritual personal. Llegaré lejos en mi mente, quizás no tanto físicamente pero no importa. Lo desconocido esta a la vuelta de la esquina. Descubriré la verdad del desorden y entenderé la inutilidad del control. La teoría del caos. Un día me haré mayor para rejuvenecerme y ser capaz de vivir en armonía con el mundo. Iré a algún lugar solo para aprender, solo porque quiero conocer y al final, dejar que me conozcan, mi nuevo yo. Ese que va a ser capaz de verlo todo con perspectiva, que no se lo va a tomar todo a pecho. Ese yo que veo en otros y me atrae tanto.

Entonces volveré y seré alguien pequeñito pero consciente de su imprescindible posición para hacerlo funcionar todo. Sólo una pieza más, pero voy a ser consciente de mi necesidad y de la necesidad que tendrán otros de mi. Seré capaz de entenderlo y seré feliz. Mas feliz porque ahora ya lo soy. Pero un día seré mejor.

Algún día.

Recta final

Me cuesta dormir y más levantarme por la mañana. Mis parpados queman y ni el café es capaz de calmar esa sensación de insomnio que no te deja concentrar. Mi cuerpo esta despierto pero mi mente no ha descansado y así no se puede trabajar. Aunque lo haré. Falta muy poco, poquísimo para acabar lo que tengo entre manos. Después de tanto tiempo… Ya empiezo a sentirme un poco feliz, pero aún hay mucho que recorrer. De momento, me tomo un mini-descanso este fin de semana y pienso volver con energías renovadas. Voy a probar con dos cafés, a ver que pasa.

Me encanta

Me encanta que a mis amigos les gusten mis pizzas, y que cocinen ellos para mí.

Me encanta iluminarlos con mis conocimientos, y que ellos me deslumbren con los suyos.

Me encanta poder llamarlos cuando tengo problemas, y que ellos no llamen a otros sino a mí cuando también tienen los suyos.

Me encanta que mi madre siempre separe cuatro gajos de la naranja para dármelos a mí porque sabe que no me sienta bien comerme una entera.

Me encanta la sonrisa y la sorpresa que me regala cuando de repente pienso en llevarle flores.

Me encanta lo fácil que es hacerle feliz cuando ella nos da todo cada día.

Me encanta la gente a la que quiero, y que ellos me quieran a mí.

Me encanta conocer gente nueva, y que ellos estén dispuestos a conocerme a mi.

Me encanta ser capaz de decir lo que siento, y que vosotros lo podáis leer.

Objetivos

Quedan menos de dos semanas y los objetivos a medias. Ayer acabé lo que debía haver acabador el viernes. Pero bueno, podemos considerar objetivo cumplido dentro de tiempo. En cuanto al objetivo del fin de semana... más que a medias, casi nada. Pero bueno, esa parte se puede ir haciendo a ratos y no es el factor limitante.

Si esta semana cumplo con lo que me toca, seré más que feliz. De momento, me alegro de mis resultados. Pero seamos cautos.

Empiezo mal!

El primer objetivo del mes y no llego. O mañana curro a saco o comienzo a juntar cosas para el fin de semana, y así empezamos mal. Y encima compromisos de 7 a 8, que entre que llegas y aparcas, y te vas y todo, pues ya pierdo dos horas más. Y así no hay quien acabe proyectos ni ostias. El fin de semana lo tenia para traducir a saco al inglés (que no voy mal, pero tampoco soy la caña), pero no tan a saco si tengo que acabar lo otro primero. Y enzima las clases de alemán, que si lo dejo para más adelante, cuando vuelva a clase me voy a perder más que Nemo en el pacífico. Joder, esto o me mata o me mata, que seguro que más fuerte no me hace. Cómo mínimo, agujetas!

Fecha límite.... por dios!! No!!

Me voy a cagar en todo como esto no salga y se vuelva a retardar todo otra vez. O no, no sé. La verdad es que no sé si voy a ser capaz. Un mes, solo un mes y 4 días que me voy por medio. Un mes menos 4 dias. No se si me salen las cuentas, que por medio estan todos los otros lios que tienen aún mas prisa. Y esto ya dura siete años y ni un mes mas, no quiero. No quiero pero no se si voy a llegar. El objetivo de esta semana esta casi consegido, pero solo casi. A ver si entre mañana y pasado acabo, que para el fin de semana hay otro objetivo distinto. Si curro los 7 dias de la semana, lo clavo. Bueno, a ver si puedo.

Enlace

Estoy hasta las narices de ser el enlace. Entre el jefe y los subordinados (cuando yo también lo soy…), entre jefes que no se hablan, entre gente en general. Joder, yo también tengo en que pensar y se me olvidan las cosas. Que se comuniquen entre ellos, que para eso tienen boca!

Ironía

Ayer alguien me dijo que era un placer discutir conmigo; que aunque tengamos posturas contrarias, respeto siempre la otra opinión. He pensado bastante en ese comentario. No quiero pecar de excesiva autocrítica, pero ahora me parece ironía pura.

Abrazos

Necesito un abrazo, cómo el que recibió alguien que yo me se hace poco. Porque si, sin pedirlo. Simplemente porque uno esta agobiado, no puede mas y… zas. De repente un abrazo. Fuerte. Uno de los que vale la pena y te desahoga. Tengo un día perro en una semana perra. Una más en una época en la que hay mucho estrés i cada vez menos gente a mi alrededor. Y de los poco que aún están por aquí, necesito un abrazo. Por favor, solo uno, un abrazo!

Atrévete

Atrévete, convéncete a ti mismo. Explícate que todo va bien, incrédulo. Pareces preparado para todas esas tonterías, tus tonterías. El problema de nuestros tiempos no reside en nuestras desgracias, el problema es aguantar las miserias de los otros. Las que te obligan a sumergirte en la mierda de las penas ajenas. Así que conversa contigo mismo. No quiero oírlo. No lo comprendo, no entiendo que placer otorga soportar al prójimo cuando lo único que el prójimo pretende es utilizarme cómo estercolero. Sirvo para algo más. Y supondrás que seré más feliz cuando compartas conmigo todos tus agobios, tus problemas, tus dudas retorcidas. No. Soy mejor que eso. Valgo tanto la pena como para escuchar también lo bueno.