dilluns, 4 d’agost del 2008

Terapia

Me digo que no me molesta porque es lo que quiero, aunque no siempre sea cierto. En algún lugar recóndito, me repatea. Me escuece el alma por una tontería, pero sonrío. Porque lo es, una tontería. Me torturan algunas ideas que se revuelcan alegremente en mi cabeza, una y otra vez, cansinas. Tonterías absurdas que no se van. Pero sé que no hay porque preocuparse, conscientemente lo sé. Y aun así, me carcome algún tipo de envidia tonta. Absurda. Infundada aversión a su existencia. Intento no pensar en ello. Lo pongo todo en una cajita en forma de diario, y allí ya no me molesta, miserable pensamiento. Así deja de existir. Así me siento mejor.

dijous, 3 de juliol del 2008

No puedo

Me estrujo la mente cada vez que lo intento, pero por mucho que me esfuerzo las palabras no llegan. Parece cómo si el sufrimiento fuera la musa de la inspiración y la alegría un bonito paréntesis infructuoso. No me tengan en cuenta mi escasa producción, al contrario. Alégrense por mi!

dijous, 19 de juny del 2008

Mira, una tontería

Hable ayer con alguien y pensé. Parece tonto dicho así, pero me gustaría saber cuanta gente puede decir lo mismo.

- Que levanten la mano los que ayer pensaron cómo resultado de una conversación.

Nadie responde.

- Que levante la mano los que ayer pensaron.

Lo que me temía, nadie. Silencio absoluto. Tranquilidad absoluta. Pasividad absoluta. Ni siquiera nadie reacciona ante tan alarmante realidad. Parece tonto declararlo así, especialmente, pero en realidad no lo es. Pues yo ayer pensé. Y lo hice porque hablé con alguien.

Una vez aclarada esta primera conjunción de hechos que me llevan a mi pequeña historia, me dispongo a relatar sus consecuencias sin menciones personales ni implicaciones directas. No me interesa en este preciso instante explicaros ni dónde, ni porqué, ni con quien me hallaba. A nadie le importa y ni tan siquiera me resulta interesante. Pero me pareció curioso darme cuenta de repente de algo en realidad estúpido. No estúpido por el hecho de la estupidez que emana sino por lo evidente de la realidad que representa. Lo que me alertó es ser consciente de la inocencia y simplicidad humana al pensar, aún sabiendo positivamente que no es así, que todo va a permanecer igual para siempre. Estúpido, no?

Uno planea en función de hoy. Hoy (léase en estos últimos tiempos sea cual sea la unidad temporal) todo es fantástico. Así pues, inferimos que mañana, el año que viene, o dentro de un espacio temporal indeterminado, vamos a continuar así. Por lo que no prevemos situaciones adversas que nos encuentran en el momento más inesperado con el subsecuente sobresalto, depresión o infarto. De la misma manera, si hoy todo va mal, mañana también será así, por lo que no esperamos hallar solución a una desgracia aparentemente eterna que nos empuja, dependiendo del grado de depresión, a situaciones más o menos lastimosas o, a lo sumo, al suicidio.

El motivo por el que me resulta curioso darme cuenta es mi insistente necesidad de ser realista. Aunque el realismo puede llegar a ser un asco, sobretodo cuando todo va mal. Porque aunque toda progresión puede cambiar su tendencia, nadie puede concretar cuando va a producirse tal cambio. Por lo que ser consciente que una situación anormalmente feliz puede invertirse mañana o la peor de nuestras épocas puede prolongarse de forma indefinida, puede llevarnos a una preocupación innecesaria, de dimensiones alarmantes y de consecuencias inesperadas. Así pues, lo mejor es no pensar en ello, aunque manteniendo siempre los pies en el suelo y la seguridad que todo puede cambiar en cualquier momento en la consciencia. Y una vez asumido esto, solo cabe disfrutar o dejar pasar el tiempo, según el momento.

En este mismo instante, solo me falta decir que me dispongo a disfrutarlo. Y que dure.

dimecres, 4 de juny del 2008

Mensaje en una botella

He sentido un aliento en el cogote,
una sensación extraña, vigilante,
zancada y me aparto,
escapo momentáneamente,
busco atrás de repente,
instintivamente, a ver que pasa.
Oigo risas. Siguen aquí.

Objetivamente, no debería importarme.
la realidad… me ofuscaba moderadamente
incluso diría que me atemoriza.
únicamente se me ocurre decir…

Si es oficial, estáis contentos?

dimarts, 27 de maig del 2008

Insomnio

No puedo dormir.
En la soledad de mi cama, mis palpitaciones retumban en la almohada, y no puedo dormir.
El calor de las mantas me asfixia mientras el frío entumece la punta de los dedos de mis pies, y no puedo dormir.
El tic-tac del reloj apenas inaudible presiona mis tímpanos con fuerza mientras los segundos no pasan, cuando no puedo dormir.
Mis ojos se abren en la oscuridad y buscan en la penumbra un pequeño rastro de luz al que agarrarse, mientras no puedo dormir.
Mi mente repasa exhaustivamente los momentos del día y de la noche inventando nuevos finales y situaciones, por lo que no puedo dormir.
El café de esta tarde aún corre por mis venas, y el muy cabrón no me deja dormir.