Así de sencillo

En el fondo nada es tan complicado, yo lo complico o lo complicas tú, el vecino de enfrente, la abuela y el señor de la esquina. Por eso yo soy yo, tú eres tú, el vecino es el vecino, mi abuela no es la tuya y el señor de la esquina es particular. Quien sabe, quizás el señor de la esquina no se moje cuando llueve. Y vendrá alguien y no entenderá porqué no, por qué no se moja el señor cuando llueve. Pues no se moja porqué no se moja, hay cosas que son así. El señor se moja en la ducha, se moja en la piscina, cuando se baña en el mar y hasta en el río. Pero no se moja cuando llueve. Nada es tan complicado, solo hace falta entenderlo. Y si miramos todos al señor cuando llueve y no se moja, a lo mejor el señor va a pensar que es la peor persona del mundo.

Mmmmm

Hay altibajos; hay momentos mejores y peores; hay días que pasan sin darte cuenta, y otros que recordarás siempre; hay risas y lágrimas. Es la vida, las cosas funcionan así, a veces mejor, a veces peor. Hoy hay crisis, mañana no (esperemos). Hoy no me puedo ni pagar el alquiler, mañana me podré comprar un piso. Quien sabe. Es la montaña rusa de la existencia. A veces arriba, a veces abajo, curvas rápidas, deslizamientos lentos...
Por lo tanto, ni siempre estamos bien, ni siempre estamos mal. Diría mas, ni siempre estamos 100% bien, ni 100% mal, aunque lo parezca. Y lo parece porque tendemos a hacer balance y quedarnos con lo que pesa, con lo que hace bulto, con lo que más nos afecta (positiva- o negativamente).
Y a mí, hoy por hoy, me pesa la felicidad.

Echando de menos

Caminó largo rato, durante horas, varios días, hacia dónde le llevó el camino. Lo hico con alegría, con seguridad. Con convencimiento. A cada paso, los árboles de su alrededor mudaban las hojas y, progresivamente, mudaban su aspecto hasta cambiar por completo el paisaje. De tanto en cuanto, aparecía a un lado un bonito túnel oscuro con el que pronto descubrió que era posible volver al inicio del trayecto. Una conexión de ida y vuelta. Algo con lo que visitar un tiempo anterior en el presente, para regresar al ahora de nuevo. Únicamente para recuperar alguna idea olvidada, alguna cosa útil o inútil absolutamente imprescindible en el ahora que se había dejado en el ayer. Pero aunque la perspectiva del camino era tentadora, maravillosa, perfecta; esas diminutas visitas al pasado le hacían echarlo de menos. Sus paisajes, sus incomodidades, sus aires. Pero eso quedaba atrás, así que continuó caminando con alegría y la seguridad de hacer lo que debía, echando de menos lo que dejaba atrás porque lo que había vivido, había valido la pena vivirlo y le había llevado dónde estaba.

Terapia

Me digo que no me molesta porque es lo que quiero, aunque no siempre sea cierto. En algún lugar recóndito, me repatea. Me escuece el alma por una tontería, pero sonrío. Porque lo es, una tontería. Me torturan algunas ideas que se revuelcan alegremente en mi cabeza, una y otra vez, cansinas. Tonterías absurdas que no se van. Pero sé que no hay porque preocuparse, conscientemente lo sé. Y aun así, me carcome algún tipo de envidia tonta. Absurda. Infundada aversión a su existencia. Intento no pensar en ello. Lo pongo todo en una cajita en forma de diario, y allí ya no me molesta, miserable pensamiento. Así deja de existir. Así me siento mejor.

No puedo

Me estrujo la mente cada vez que lo intento, pero por mucho que me esfuerzo las palabras no llegan. Parece cómo si el sufrimiento fuera la musa de la inspiración y la alegría un bonito paréntesis infructuoso. No me tengan en cuenta mi escasa producción, al contrario. Alégrense por mi!

Mira, una tontería

Hable ayer con alguien y pensé. Parece tonto dicho así, pero me gustaría saber cuanta gente puede decir lo mismo.

- Que levanten la mano los que ayer pensaron cómo resultado de una conversación.

Nadie responde.

- Que levante la mano los que ayer pensaron.

Lo que me temía, nadie. Silencio absoluto. Tranquilidad absoluta. Pasividad absoluta. Ni siquiera nadie reacciona ante tan alarmante realidad. Parece tonto declararlo así, especialmente, pero en realidad no lo es. Pues yo ayer pensé. Y lo hice porque hablé con alguien.

Una vez aclarada esta primera conjunción de hechos que me llevan a mi pequeña historia, me dispongo a relatar sus consecuencias sin menciones personales ni implicaciones directas. No me interesa en este preciso instante explicaros ni dónde, ni porqué, ni con quien me hallaba. A nadie le importa y ni tan siquiera me resulta interesante. Pero me pareció curioso darme cuenta de repente de algo en realidad estúpido. No estúpido por el hecho de la estupidez que emana sino por lo evidente de la realidad que representa. Lo que me alertó es ser consciente de la inocencia y simplicidad humana al pensar, aún sabiendo positivamente que no es así, que todo va a permanecer igual para siempre. Estúpido, no?

Uno planea en función de hoy. Hoy (léase en estos últimos tiempos sea cual sea la unidad temporal) todo es fantástico. Así pues, inferimos que mañana, el año que viene, o dentro de un espacio temporal indeterminado, vamos a continuar así. Por lo que no prevemos situaciones adversas que nos encuentran en el momento más inesperado con el subsecuente sobresalto, depresión o infarto. De la misma manera, si hoy todo va mal, mañana también será así, por lo que no esperamos hallar solución a una desgracia aparentemente eterna que nos empuja, dependiendo del grado de depresión, a situaciones más o menos lastimosas o, a lo sumo, al suicidio.

El motivo por el que me resulta curioso darme cuenta es mi insistente necesidad de ser realista. Aunque el realismo puede llegar a ser un asco, sobretodo cuando todo va mal. Porque aunque toda progresión puede cambiar su tendencia, nadie puede concretar cuando va a producirse tal cambio. Por lo que ser consciente que una situación anormalmente feliz puede invertirse mañana o la peor de nuestras épocas puede prolongarse de forma indefinida, puede llevarnos a una preocupación innecesaria, de dimensiones alarmantes y de consecuencias inesperadas. Así pues, lo mejor es no pensar en ello, aunque manteniendo siempre los pies en el suelo y la seguridad que todo puede cambiar en cualquier momento en la consciencia. Y una vez asumido esto, solo cabe disfrutar o dejar pasar el tiempo, según el momento.

En este mismo instante, solo me falta decir que me dispongo a disfrutarlo. Y que dure.

Mensaje en una botella

He sentido un aliento en el cogote,
una sensación extraña, vigilante,
zancada y me aparto,
escapo momentáneamente,
busco atrás de repente,
instintivamente, a ver que pasa.
Oigo risas. Siguen aquí.

Objetivamente, no debería importarme.
la realidad… me ofuscaba moderadamente
incluso diría que me atemoriza.
únicamente se me ocurre decir…

Si es oficial, estáis contentos?

Insomnio

No puedo dormir.
En la soledad de mi cama, mis palpitaciones retumban en la almohada, y no puedo dormir.
El calor de las mantas me asfixia mientras el frío entumece la punta de los dedos de mis pies, y no puedo dormir.
El tic-tac del reloj apenas inaudible presiona mis tímpanos con fuerza mientras los segundos no pasan, cuando no puedo dormir.
Mis ojos se abren en la oscuridad y buscan en la penumbra un pequeño rastro de luz al que agarrarse, mientras no puedo dormir.
Mi mente repasa exhaustivamente los momentos del día y de la noche inventando nuevos finales y situaciones, por lo que no puedo dormir.
El café de esta tarde aún corre por mis venas, y el muy cabrón no me deja dormir.

Ir tirando

Uno puede sentirse preparado para lo que ha de venir, otra cosa es que sea el momento adecuado. Esa es la cuestión principal y lo complicado es encontrar la respuesta. Pero también es lo más bonito.

Preparar: Prevenir, disponer o hacer algo con alguna finalidad.

Adecuado, da: Apropiado a las condiciones, circunstancias u objeto de algo.

Momento: Porción de tiempo muy breve en relación con otra. Lapso de tiempo más o menos largo que se singulariza por cualquier circunstancia.

Cuestión: Pregunta que se hace o propone para averiguar la verdad de algo controvirtiéndolo.

Respuesta: Satisfacción a una pregunta, duda o dificultad. Efecto que se pretende conseguir con una acción.

Bonito, ta: Lindo, agraciado de cierta proporción y belleza.

No puede ser…

…que no pueda pensar, que no pueda dormir, que no pueda concentrarme, que mi trabajo sea secundario en horas de trabajo, que mi tiempo libre esté a merced de los acontecimientos, que piense y repiense mil veces lo mismo para llegar a la misma conclusión, que la conclusión sea siempre la misma, que me guste llegar a esa conclusión hoy si y mañana quizás, que esperar las horas sea lo más interesante, que mañana vaya a ser mejor que hoy, que pierda el control.

Buscando perspectiva

Incluso aquello que estaba cerca, se proyectaba en mi retina cómo si a través de un telescopio estuviera observando el mundo. Era un momento de abstracción absoluta. Bueno, más bien parcial, siempre tocando con los pies en el suelo. En busca de una perspectiva realista. Aunque eso es absurdo, que perspectiva no lo es, pues todas pertenecen a un ser real. Digamos mejor, en busca de una perspectiva razonable, adulta, incluso práctica. Sí, quizás sean esos mejores adjetivos en ese momento. Porque aunque todas las perspectivas son reales desde que son pensadas, en ese momento me pareció necesarios buscarme otra mejor. ¿Cómo decía? Razonable, adulta, incluso práctica.
Ordenar, situar, catalogar y poner un punto de partida. Por una parte, temores, desconciertos, indecisión y falta de acierto. Por otra, el “vive la vida”, el carpe diem, el lanzarse a disfrutar, el presente sin tapujos. Pros y contras. Curiosa situación. Siempre se reduce todo a unos contras principalmente resultado de mis temores internos y unos pros de filosofía barata típica de un quinceañero. Pues ale, a rejuvenecerse! O no.
Gente hablando, bebiendo, viviendo pero, sobretodo, disimulando. Me reí de ellos pensando en todos los secretos que escondían. Cuantas dobles vidas, seguro, ya lo veo! Entonces sentí que me acorralaba en un momento algo inesperado que me devolvió a la realidad. Perdí el telescopio y, a lo sumo, me quedé con unos prismáticos. Todo más cerca, más real. Me llegaban sabores, olores, pestes y perfumes. Demasiado pronto para haber podido tomar una decisión.

Subiendo mi autoestima

Me apetece repetir entrada. No tiene nada que ver con cómo me siento hoy, todo lo contrario, últimamente estoy de un buen humor enfermizo que para mi que no puede durar mucho, que todo se acaba jodiendo al final. Pero que coño, estoy feliz (soy feliz!) y me apetece decirle al mundo que escribo que te cagas y repetir post. Porque ese me gustó a mi, que soy lo más importante.

viernes 16 de marzo de 2007
A jodiendas con la vida
A veces me jode mucho la gente, muchísimo. No sé el porqué, a menudo gente que no conozco demasiado, cosa que me sorprende. Porque mira que se tiene que ser toca pelotas para joder cuando no sabes que estas jodiendo. Y esos a veces son los que joden más. Hay cierta gente con la que hay una química especial, una conexión sobrenatural que lleva a que cada comentario que salga de su boca te caiga encima como un montón de estiércol aún fresco. Hay gente así. Hay gente que nació para abrir la boca y cagarla. Supongo que no pueden evitarlo, a mi me gusta pensar que son así de gafes. Porque se tiene que ser gafe para cagarla tanto y tantas veces, que si intento buscar otra definición, pues ya me voy al extremo de las jodiendas, los puteos y las tocadas de pelotas. Y en el fondo prefiero pensar bien de las personas y creer que no lo hacen queriendo (que algunos lo hacen, si, pero mejor no pensar en ello). Y qué se tiene que tener para ser un jodedor oficial de tal calibre, me pregunto yo entre blasfemia y blasfemia. Pues no sé, pero les sale natural, a los jodíos. Aunque, digo yo, que no les debe pasar con todo el mundo, porque la cara partida en dos tampoco la tienen. Pero no sé que pasa, que a mi la gente, a veces, me jode. Y he pensado, que quizá sea yo el problema. Pero es que la mayoría de la gente no me jode, que el jode siempre es uno. Ese, el que siempre dice algo inconveniente y se queda tan ancho. Que jodío…

Mejor así

Aquel era un día lleno de controversias. Era un día claro y soleado, pero en ningún caso caluroso. Era un día con miles de gotas de humedad flotando en el aerosol, pero no hacía bochorno. Aquel era un día para encontrarse con el amor y dejarlo para más tarde, para ver de frente a la muerte y largarle un “hasta luego” fantoche. Era un día maravilloso, parecía que un ángel hubiera decidido dedicármelo y lo hubiese planeado todo a mi imagen y semejanza. Era tan fácil sentirse cómodo en ese día. Todas las respuestas eran, a priori, engañosas y por ello, sinceras. Tan seguro estaba uno ese día de que lo habían engañado, que automáticamente conocía la verdad más oculta. La oposición a lo que, a primera vista, parecía estar ocurriendo. Por eso, cuando vi cómo me miraban sus ojos y no me hablaban sus labios, entendí perfectamente cómo le atraía mi presencia y me rechazaba su cuerpo. Así mismo, sonreí y disfruté de una comodidad irreal, a la que me aferré sin hacer ningún paso. Las cosas estaban bien así. Sin llevarse a cabo.

Cambio de rumbo

Buscaba un cambio que le diera un sentido a todo, necesitaba un cambio desesperadamente. No sé exactamente porque, me cuesta ahora mismo encontrar los motivos. Sencillamente me lo pedía el cuerpo. O más bien mi mente. Un motivo por el que salir de casa. Diría más bien, un motivo por el que salir a la calle con objetivo y sonrisa puestos. Llegó un momento en que el río no tenia cauce claro, no tenía recorrido y cada mañana decidía su rumbo sin llegar a sentir-se cómodo con tanta libertad e inseguridad, inestabilidad quizás. Parece una opción terriblemente monótona y aburrida. No es el objetivo. El río necesita agua nueva y subir al norte. Se ha cansado de bajar hacia el mar y va a subir montaña arriba hacia el pico más alto. Pero que alguien le explique el camino, que decidir uno solo es muy arriesgado. La soledad a la larga, es arriesgada.

Los días pasan

Espero que vuelva la luz. Se fue un momento. Creo que es una indirecta para que me vaya a la cama. Debería descansar, aunque no me apetece. Quiero leer, quiero charlar, escuchar música. Pero no puedo, estoy a solas y sin luz. Suerte de las baterías, que hermoso invento, y así puede acompañarme Van Morrison un rato en mi oscura soledad. Me hace sonreír. On the bright side of the road. Ese es el lado de la carretera dónde quiero estar, en el que hay luz, el incandescente, el calentito. Nos vemos por allí?